Ich habe Übergewicht, oder anders, ich bin für mein Gewicht zu klein. Nun kann ich an meiner Länge kaum etwas ändern, außer, dass ich vielleicht ein paar Zentimeter größer erscheine:

Ich könnte mir Schuhe mit besonders hohen, eingearbeiteten Absätzen kaufen, das macht bis zu sieben Zentimeter laut Schuhreklame, ich könnte mir meine Haare aufwellen lassen, macht vielleicht zwei Zentimeter, aber so viele Haare habe ich nun auch nicht, als dass es ohne Perücke ginge, ich kann lang gestreifte Kleidung tragen, aber irgendwie ist das alles unbefriedigend.

Als ich zum dritten Mal meine Kleidung erneuern musste, jedes Mal eine Nummer größer, die Socken ausgenommen, und als ich den Mut aufbrachte, mir eine Waage zu kaufen und mich darauf stellte, weil mein Bauch nach dem Mittagessen und zwei Bieren schon wieder etwas mehr über dem Gürtel hervorquoll, beschloss ich, abzunehmen.

Nun ist Abnehmen eine Wissenschaft, wie ich feststellte. Zunehmen geht anscheinend von selbst, denn mir ist noch kein Buch unter die Finger gekommen mit einem Titel, der lauten könnte: „Wie werde ich dicker?"

Nein, immer heißt es:

„Wie werde ich schlanker?", „Der Weg zur idealen Figur", „Iss Dich schlank!" und so weiter.

Da ich leidenschaftlich gern esse, beschloss ich, mich schlank zu essen.

Früher habe ich immer gesagt: „Ich kann so viel essen, wie ich will, ich nehme nicht ab!" Jetzt muss ich leider Diät halten.

In der Buchhandlung unseres Städtchens gab es nur wenige Bücher über Diäten. Ich wollte angesichts der großen Bedeutung meines Vorhabens sicher gehen. So fuhr ich in die nächste Großstadt und fand dort einen Buchladen, der fast zwanzig Diätbücher hatte, die verschiedene Diäten beschrieben, versteht sich.

Also kaufte ich mir zunächst fünf Bücher, um sie nacheinander auszuprobieren.

Als erstes machte ich eine Eierkur. Morgens, mittags und abends gab es Eier, nichts als Eier zu essen.

Es gab fast eine Woche lang Eier, und da es gesunde Eier sein sollten, fuhr ich zu einem Biobauerneierhof und kaufte ein.

Der Erfolg war enorm: Als ich mich erst einmal an das ständige Eieressen gewöhnt hatte, konnte ich morgens sechs, mittags sieben und abends acht Eier vertilgen.

Nur, mein Gewicht wurde nicht geringer, im Gegenteil, ich nahm leicht zu.

Also, diese Diät war nicht ideal.

Aber es gab ja auch noch andere Diäten, zum Beispiel die Kartoffeldiät.

Also aß ich Kartoffeln. Nicht roh, versteht sich, sondern gekocht, gebraten, gebacken, gegrillt oder gedünstet. Schließlich sollte man Kartoffeln als Therapie essen, also aß ich und aß ich und aß ich.

Ich habe sie nicht mehr gezählt, wie ich es bei den Eiern getan habe.

Nur, mein Gewicht wurde nicht geringer, im Gegenteil, ich nahm zu.

Vielleicht war es doch die falsche Diät, denn wenn es so viele Diäten gibt, könnte es ja sein, dass jeder Körper auf seine eigene anspricht.

Also probierte ich weitere Diäten aus: die Obstdiät, die nur dazu führte, dass ich im Mund Obstpickel bekam, die Körnerdiät, die zu einem tadellosen Stuhlgang führte, und weil ich nun einmal so bin, dass ich gerne esse, aß ich auch viele Körner, die ohne Zweifel gesund sind, denn ich nahm nach wie vor nicht ab, sondern zu.

Ich probierte auch die Sahnediät, da ich gehört hatte, dass Sahne an sich nicht dick macht. Aber auch hier waren alle Hoffnungen, jung und schlank auszusehen, vergeblich.

Vielleicht war mein Appetit einfach zu groß.

Ich musste weniger essen und mehr trinken. Also trank ich: Milch, Bier, Wein und alles Mögliche, denn inzwischen hatte ich gelesen, dass eine Diät ausgewogen sein müsste.

Ich nahm weiter zu und musste mir schon wieder neue Unterwäsche, neue Hemden und einen neuen Anzug kaufen, erneut eine Nummer größer.

Ich war unglücklich und bekämpfte mein Unglück mit einigen Tafeln Schokolade, bis mir einfiel, dass ich dann noch schneller zunehmen würde, wenn ich so weitermachte.

Da gab es nur noch eins: Appetitzügler, Abführtabletten und Schlankheitsmittel aus der Apotheke.

Also begab ich mich in die nächste Apotheke und ließ mich beraten. Der Apotheker meinte zwar, das dies nicht der richtige Weg sei, aber ich bestand darauf, dass er mir vier verschiedene Abführmittel, drei Sorten Appetitzügler und noch sechs weitere Schlankheitsmittel verkaufte, drei als Pillen, zwei in Pulverform und die letzte war flüssig. Ich bezahlte fast zweihundert Euro, aber dafür würde ich ja in Zukunft keinen neuen Anzug mehr gebrauchen, jedenfalls keinen, der wieder eine Nummer größer war, so hoffte ich.

Zunächst nahm ich Abführmittel. Aber was nützen sie, wenn sie nichts zum Abführen haben? Also musste ich erst einmal essen, am besten das, was die Diäten vorgeschlagen hatten: Kartoffeln mit Eiern und Sahne.

Der Appetit war gut, die Abführmittel wirkten, ich musste ständig laufen, aber nach ein paar Tagen war mein Gewicht nicht geringer geworden.

Also waren die anderen Mittel an der Reihe, zur Kontrolle mit derselben Grundlage aus Kartoffeln mit Eiern und Sahne.

Wieder zeigt die Waage keinen Erfolg.

Das Gewicht war erneut gestiegen.

Ich probierte die Appetitzügler. Ich aß sie löffelweise, aber auch sie schienen nicht bei mir anzuschlagen.

Ich probierte die sechs Schlankheitsmittel - und nahm weiter zu.

Ob es an der Waage lag?

Vielleicht war die Waage defekt.

Ich kaufte eine neue Waage, eine mit Hundert-Grammeinstellung. Aber das Ergebnis war noch ungünstiger. Die Waage zeigte jetzt unbarmherzig zusätzlich die Grammmenge an.

Dies war also auch nicht der richtige Weg.

Aber wozu gibt es Sport? Da laufen unzählige Menschen in ihren Jogginganzügen durch den Wald, da hopsen sie auf Trampolins, leisten in Fitnesszentren Schwerstarbeit und werden gertenschlank, jedenfalls behauptet das die Reklame für Jogginganzüge.

Selbst wenn ich nicht gertenschlank werden würde, etwas wollte ich doch abnehmen.

Ich dachte mir, dass Jogging, verbunden mit frischer Luft, genau das richtige wäre. Nun bin ich von Natur aus faul und bequem, und so fiel mir das Joggen schwer. Ich bekam einen Muskelkater, einen zerrissenen Jogginganzug, weil der Hund eines Freundes, der mich begleitete, unbedingt spielen wollte und nahm tatsächlich ab. Aber als ich nach dem zweiten Lauf drei Liter Wasser getrunken hatte, weil der Durst übermächtig geworden war - ich hatte heldenhaft auf Bier verzichtet - da war das alte Gewicht wieder an der Waage abzulesen.

Ich kaufte mir ein Trampolin, denn ich hatte gehört, dass fünf Minuten Trampolinspringen einen Waldlauf von zwanzig Minuten ersetzen sollte, außerdem würde mein Jogginganzug heil bleiben.

Ich hopste und hopste und hopste, aber das Gewicht blieb.

Dann nicht auf die sanfte Tour, dachte ich.

Ich besuchte das Fitnesszentrum.

Dort trainierte ich.

Meine Ausgaben stiegen, mein Gewicht auch, denn jetzt hatten sich um den Bauch, an den Beinen, den Armen und am Oberkörper dicke Muskelstränge gebildet, die natürlich auch ihr Gewicht mitbrachten.

Vielleicht hätte ich zur Mister Germany-Wahl gehen sollen, wenn ich nicht so klein gewesen wäre, aber ich wollte ja abnehmen!

Also war auch dieser Weg falsch.

Yoga! Diese Erleuchtung ging mir beim Durchblättern eines Volkshochschulverzeichnisses auf. Aber das war gar nicht so einfach, denn die Muskelpakete hinderten mich daran, jene grazilen Bewegungen zu machen, die man in Yogabüchern bewundern kann. Ich wurde zwar beweglicher und machte Kopfstand, jeden Tag eine halbe Stunde lang. Der Kopf wurde gut durchblutet, der Körper elastischer, und weil ich viel ruhiger und gelassener wurde, nahm ich weiter zu. Ich kam mir vor, wie ein kleiner Buddha.

Nun blieb nur noch das Fasten übrig, was ich eigentlich hatte vermeiden wollen.

Dass dies erfolgreich sein kann, wusste ich, denn Gandhi sah auf den Bildern nach dem Fasten sehr schlank aus.

Also fastete ich. Und tatsächlich, dies schien die einzige Möglichkeit zu sein, abzunehmen.

Nach neununddreißig Tagen fühlte ich mich schon wie ein Strich. Die Waage war zwar nicht ganz meiner Meinung, aber sie zeigte doch deutlich weniger an.

Wer wird es nicht verstehen, dass ich sogleich als junger und ranker Mann, allerdings mit vielen Fastenfalten über den ganzen Körper, in die Stadt fuhr, um mich neu einzukleiden. Meine frühere, enge Kleidung hatte ich fort gegeben, weil sie eben zu eng geworden war.

Und da ich beschloss, schlank zu bleiben, gab ich vorsichtshalber alle zu groß gewordenen Kleidungsstücke weg.

Aber leider ist die Tücke des Objekts doch größer, als der gute Wille.

Nach ein paar Wochen hatte ich den Eindruck, dass mein Anzug geschrumpft sein musste und ebenfalls das Hemd, dessen Kragen sich nicht mehr schließen ließ.

Nach zwei weiteren Wochen begann ich zu ahnen, dass es nicht an der Kleidung lag, sondern an mir und nach sechs weiteren Wochen hatte ich mein Maximalgewicht wieder.

Ich fühlte mich wie ein ab- und zunehmender Mond.

Was blieb mir anders übrig, als neue, weitere Anzüge, Hemden und Unterwäsche zu kaufen, die ich tragen würde, bis ich wieder eine erfolgreiche Fastenkur hinter mir hatte.

Und wie es jetzt ist?

Ich habe zwei Kleidungsgrößen im Schrank: Die eine ist für die wenigen Tage nach dem Fasten und die andere für die übrige Zeit. Der Gürtel zeigt mir nun an, wie weit es noch bis zur nächsten Fastenkur ist.

Ich weiß jetzt jedenfalls, wie ich abnehmen kann.

Nur mein Kleiderschrank kann nicht abnehmen. Er beginnt, aus seinen Nähten, beziehungsweise aus seinen Fugen zu platzen.

Ein Lob auf die Luftverschmutzer!

„Heute wird allgemein gegen sie vorgegangen und fast jedermann will die reine Luft.

Welch ein Unsinn!

Denn erstens gibt es so etwas wie „reine" Luft überhaupt nicht, außer sie ist chemisch rein, und das wollen diese Leute ja gar nicht und zweitens kann man nicht gleichzeitig Wohlstand, Arbeit, Freizeit, Konsum, also die Welt von heute und saubere Luft haben.

Und ich bitte Sie, wer will denn in die Zeit vor dreihundert Jahren zurückkehren, wo es keinen einzigen Fernseher gab.

Sie etwa?

Ich auch nicht.

Sehen Sie, und deshalb plädiere ich für die Luftverschmutzung, eine wirkliche Luftverschmutzung, hervorgerufen durch eine florierende Industriegesellschaft, denn allein ihr gehört die Zukunft.

Sie glauben mir nicht?

Ich will es Ihnen erklären:

Je verschmutzter die Luft sein darf, desto weniger müssen Fabriken für die Luftreinhaltung ausgeben.

Logisch, nicht wahr?

Sie können also billiger produzieren, brauchen keine Rücksichten zu nehmen, alles floriert, und Sie mein Freund, haben den Vorteil davon: Arbeit, Auskommen, preiswerte Produkte, und damit verbunden genug Freizeit.

Sie fragen: Was wird denn aus dem Menschen und aus der Natur?

Ganz einfach.

Dafür gibt es ja unsere Industrie.

Unsere Industrie wird für jeden Menschen eine Gasmaske, pardon, eine Luftmaske, herstellen, die er außerhalb seines Hauses trägt, meinetwegen auch innerhalb, wenn er unbedingt die Fenster aufreißen will und auf eine Luftschleuse an der Tür verzichtet.

Stellen Sie sich vor: Jeder Mensch wird eine solche Luftmaske tragen, welch eine industrielle Revolution, welch ein Aufschwung der Wirtschaft!

Kleine und große Firmen können sich daran beteiligen, neue Konzerne werden aus dem Boden schießen, der Zubehörhandel entwickelt eine ungeahnte Blüte. Neue Werke entstehen, denn schließlich wollen nicht nur die Masken hergestellt werden, sondern auch die Filter, die erneuert werden müssen, weil sie alle die Stoffe ausfiltern, die in der Luft sind.

Man kann dann ein Recycling der Filter vornehmen und alle Stoffe zurückgewinnen, die in unserer Industrie als Grundstoffe benötigt werden.

Die Mode wird die Gasmasken, Verzeihung, die Luftmasken, entdecken. Es wird vielleicht, nein sicher, Lehrstühle, sogar Hochschulen für die Gestaltung der Luftmasken geben. Wortschöpfer und Dichter werden sich ihrer bemächtigen.

Das menschliche Angesicht bekommt durch die Maler einen besonderen Reiz, ja, die Geschichte der Menschheit wird neu gemalt und ein menschliches Antlitz ohne diesen Luftfilter ist dann konturlos und nackt wie ein sonst verborgener Körperteil.

Industrie, Handel und Kunst werden einen ungeahnten Aufschwung nehmen.

Die Gasindustrie kann die zum Atmen benötigte Luft herstellen. Nicht nur in langweiligen Variationen, beileibe nicht, sondern mit wahrer Kunst und Abwechslung:

Menschen im Gebirge können Meeresluft einatmen, im Flachland Höhenluft, Parfums können beigegeben werden, jeder kann sich individuelle Düfte mischen, Biofans sogar den eines Naturmisthaufens.

Ist das etwa nichts?

Der Staat hätte natürlich da auch seine Hand im Spiel. Dabei müsste nur garantiert werden, dass einem Menschen nicht die Maske entrissen wird, sozusagen als staatliche Reglementierung für die, die nicht die Regierungspartei unterstützen.

Aber Todesurteile gibt es heute ja auch.

In Diktaturen werden die Herrschenden sicher verbieten, dass der Duft der weiten Welt in den staatlich hergestellten Mischungen vorhanden ist.

Aber es könnten dann Verhandlungen zwischen den Staaten stattfinden, dass auf Tauschbasis die Düfte doch überall zu bekommen sind, zum Beispiel: Den Duft von Dallas usw. gegen mehr Handelsfreiheit oder anderes.

Die Sozialämter können sozusagen eine „Sozialhilfeluft" ausgeben. Es muss ja nicht sein, dass alle die gleiche Luft atmen, wo kämen wir da hin!

Schließlich ist die Luftmaske das ideale Mittel für Historiker, Psychiater und andere Berufsgruppen.

Historiker können sich besser in eine Zeitepoche einfühlen, wenn sie deren Duft einatmen, zum Beispiel den von brennenden Trümmern, wenn sie über einen Krieg berichten wollen, wobei bei Forschungen über Ludwig XIV sicher ein anderer Duft nötig ist.

Psychiater könnten aus einer Luftprobe ihres Klienten schließen, warum er so geworden ist und Ärzte eine einfache und für die Krankenkasse preiswerte Luftveränderung verordnen.

Und selbst Berufsschullehrer oder Lehrmeister können ihren Lehrlingen an Hand der Luftzusammensetzung zeigen, wie eine gute Suppe oder eine Torte sein muss.

Eine ganz neue Nasenkultur entsteht. Wo bisher die Nase verkümmert ist, wie jeder weiß, wenn er an die enorme Riechfähigkeit eines Hundes denkt, wird unser Riechorgan eine ungeahnte Blüte erleben.

Diese Nasenkultur wird ohne Zweifel zu dem Höhepunkt der menschlichen Entwicklung führen, weil sie eine ideale Verknüpfung von menschlichem Erfindergeist und deren Verwirklichung darstellt.

Aber wie ist es mit der Umwelt und den Tieren, werden Sie fragen.

Mit einigen Tieren ist es ganz einfach, und die anderen sterben demnächst ohnehin aus.

Die nützlichen Tiere bekommen ebenfalls eine Maske. Und da die Rinder oder Schweine dann zum Beispiel bestimmte Medikamente oder Hormone einatmen, braucht man nicht mehr die lästige Spritze, die so oft eine Hormonanreicherung ans Tageslicht kommen ließ.

Sie meinen, das ist gesundheitlich gefährlich?

Aber wieso denn?

Man kann ja die Hormone weltweit zulassen und jeder Luft gleich ein Mittel beigeben, das etwaige Nebenwirkungen unschädlich macht, oder, man kann die Tiere gleich so züchten, dass sie in der sogenannten verschmutzten Luft leben können, auch ohne Luftmaske, was auf Generationen gesehen auch für die Menschen gelten könnte, denken wir bloß an den Segen der Genveränderung. Aber ich glaube nicht, dass es dazu kommt. Das würde unsere Industrie sicher nicht zulassen, weil das einem Ende der Nasenkultur gleichkäme und nebenbei dem Ende unserer wirtschaftlichen Entwicklung.

Und was mit der Umwelt geschieht?

Wozu brauchen wir denn eine Umwelt, wenn die Industrie für genug Atemluft sorgt?

Bäume, Blumen und Gräser werden doch jetzt auch systematisch vergiftet, es will nur niemand zugeben.

Eigentlich spricht alles für eine Nasenfilterkultur.

Vielleicht sollten wir eine Partei zur Proklamation und Durchsetzung unserer Ziele gründen. Schatzmeister und Sponsor kann dann jemand von Krupp oder Höchst werden, denn da spart man ja die enormen Kosten für neue Luftfilter der Schornsteine ein.

Wäre das nicht ein lohnenswertes Ziel?

Ich erwarte dringend Ihre Zustimmung, deren ich mir bereits gewiss bin!"

Als ihn der biologische Blitz traf, lag seine Frau noch auf der Entbindungsstation.

Und weil er ein gewissenhafter Mann war, kaufte er sich unverzüglich eine ganze Reihe von biologischen Werken und studierte sie, so schnell, wie es seine Zeit erlaubte, zunächst einmal die über die natürliche Geburt.

Leider waren seine Frau, die Krankenschwestern und die Ärzte noch nicht vom biologischen Blitz berührt worden. Sie lehnten die Methoden, die er ihnen zur Entbindung vorschlug, rundweg ab.

„Was nicht ist, kann noch werden", dachte er. „Wenn unser Kind schon nicht biologisch zur Welt kommt, dann soll es wenigstens biologisch aufgezogen und erzogen werden."

Als seine Frau nach Hause kam, fand sie das Haus verändert vor.

Neue Teppiche, echt Wolle, wie er stolz betonte, lagen in jedem Zimmer, ein großes Paket Kernseife stand im Bad, die Dosennahrung hatte er verschenkt, ebenso das ganze Mehl und allen Zucker. Dafür stand im Keller ein Eimer mit Honig und sein Sack Weizen, natürlich biologisch gezogen.

Er hatte auch die Mühle nicht vergessen, mit der man mit der Hand das Mehl mahlen konnte.

Wenn schon neue Geräte, dachte er, dann jedenfalls keine elektrischen.

Er hatte auch an ein Kinderbettchen gedacht.

Als praktisch-biologisch denkender Mann sagte er: „Wozu eigentlich Höschenwindeln oder Tücher? Die Natur macht es auch anders. Schließlich sind Tiere abgehärteter als Menschen. Warum? Weil sie biologischer leben. Du legst das Kind einfach auf die Matratze", erklärte er seiner Frau. „Und deckst es mit dieser Wolldecke zu. Das reicht!"

„Und wenn er sein kleines oder großes Geschäft macht?"

„Beim Kleinen ist das kein Problem: Die Matratze besteht aus Torf und saugt sofort alles auf. Beim Großen auch nicht, denn da nimmst du einfach etwas Torf ab und bringst es in den Garten. Dann haben wir gleich guten Dünger."

Sie deckte die Decke auf und sah sich die Matratze an:

Es war einfacher, festgestampfter Torf, nicht einmal mit einem Laken abgedeckt.

„Ein Laken könntest du unserem Sohn doch gönnen."

„Gut, einverstanden. Dann musst du das Laken mit dem großen Geschäft auswaschen. Immerhin werden wir dann etwas Torf sparen."

Es versteht sich von selbst, dass er nur Holzspielzeug kaufte, das, wenn überhaupt, nur biologisch gestrichen war.

Da das Kind im Frühling geboren war, sollte es so schnell wie möglich an die frische Luft.

„Ich habe dir ein Jutenetz mitgebracht", sagte er eines Tages.

„Wozu?" wollte sie wissen.

„Wir könnten das Kind in das Netz legen, nackend natürlich, damit es sich abhärtet, und das Netz unter den Apfelbaum hängen. Wenn es dann einmal muss, düngt es gleich den Baum."

Er war überaus praktisch.

Schließlich kaufte er ihr ein paar Lämmer, Hühner, Gänse und Enten und pachtete die Wiese neben dem Haus.

„Du kannst jetzt jederzeit frische Eier haben", sagte er. „Und solange unser Junge noch im Netz hängt, brauchst du dich überhaupt nicht um ihn zu kümmern. Er sieht die Wolken und die Blätter, hört die Tiere und ist an der frischen Luft. Was sollte es besseres für ein Kind geben?"

Endlich war sein Urlaub zu Ende. Er fuhr jeden Tag in die Stadt.

„Eigentlich müssten wir konsequent sein", sagte seine Frau eines Tages beim Frühstück.

„Das sollte man", antwortete er, „besonders, wenn es um biologische Dinge geht."

„Ich habe mir gedacht, dass wir unser Auto verkaufen?"

„Bitte was?" Er schien sich verhört zu haben.

„Ja", sagte sie. „Wir könnten uns doch ein Pferd kaufen oder einen Esel, und du reitest jeden Tag zur Arbeit. Das ist doch viel biologischer, nicht wahr?"

Ihm blieb vor Schreck das Brötchen im Mund stecken, natürlich ein Biovollkornbrötchen, selbstgebacken.

„Das kann doch nicht Dein Ernst sein?"

„Warum nicht?"

„Ich auf einem Esel! Nicht auszudenken!"

„Aber es ist biologischer. Und deinen Compu- ter müssten wir eigentlich auch verkaufen. Schreib doch lieber mit der Hand."

„Etwa mit der Gänsefeder?"

„Warum nicht? Gänse haben wir ja."

Seine Frau schien ebenfalls vom biologischen Blitz getroffen zu sein, während die Wirkung bei ihm ein ganz klein wenig abgeflaut war.

Allmählich stiegen sie völlig auf Vollwertkost um, biologisch, versteht sich.

Morgens gab es Müsli, selbstgeschrotet, mittags Salat mit Frikadellen aus Grünkern und abends Milch von den Schafen.

Die eigenen Matratzen wurden durch Torfsäcke ersetzt, jeglicher Kunststoff war verpönt und selbst das Toilettenpapier war recyceld.

Vor kurzem wechselten sie ihre Kleidung. Nicht mehr Baumwolle war in, nicht mehr nur selbst gesponnene Wolle, sondern die Felle ihrer Schafe.

Sie sahen aus, als ob sie aus der Steinzeit kämen.

Inzwischen sind sie auch in eine Erdhöhle umgezogen.

„Das ist biologischer", erklärten beide.

So leben sie: Gesund und werden sicher steinalt, zweihundert Jahre oder mehr, obwohl die Steinzeitmenschen, die ja biologisch lebten, gar nicht so alt geworden sein sollen.

Jedes Mal, wenn ich dort zu Besuch bin, servieren sie die besten Vollkornfladenbrote, die es auf der Welt meines Wissens nach gibt, jedes Mal frisch im Steinofen gebacken. Und ich übernachte in der Höhle, auf einem mit Schaffellen überzogenen Torfsack. Solch einen Luxus gibt es immerhin für alte Freunde, während der Sohn am liebsten auf Hinkelsteinen schläft. Aber der ist ja von Geburt an abgehärtet.

7.30 Uhr:

Ich räume den Tisch ab, spüle das Geschirr, soweit es nicht in den Geschirrspüler passt, räume die Nahrungsmittel in Schränke und Kühlschrank, lege die Zeitungen zusammen, wische über den Tisch, die alten Zeitungen von gestern kommen in den Keller zum Altpapier, Geschirr und Töpfe sind jetzt wieder in ihren Schränken, schnell mit dem Lappen über Tisch und Arbeitsplatten gewischt: die Küche ist wieder tip-top.

Das große, geordnete Chaos ist vorüber.

7.45 Uhr:

Jetzt kann ich an den Schreibtisch gehen.

Wie gut, dass meine Frau übermorgen aus ihrer Kur kommt. Ich habe sie schon gebeten, mir ihr Zimmer in Bad Ruhig zu reservieren, nicht wegen des Frühstücks, beileibe nicht.

Denn wer meint, dass es bei uns etwas hektisch zugeht, der irrt sich gewaltig. Er sollte erst einmal in der Mittagszeit oder am Abend hier sein.

Morgens ist doch alles ganz ruhig und normal. Oder etwa nicht?

Ich muss vorausschicken, dass ich unmusikalisch bin, obwohl Sie das vielleicht nicht glauben werden, wenn Sie mich nicht singen gehört haben.

Aber ich bin's.

Dafür habe ich eine Frau und zwei Söhne, die recht passabel Klavier spielen, um nicht zu sagen, dass sie Spitze sind.

Wie das nun einmal bei Vätern ist, die Söhne haben, die etwas können, von dem sie selbst nichts verstehen, schlägt ihr Vaterherz höher, wenn ihre Sprösslinge mit ihren Fähigkeiten an die Öffentlichkeit treten.

So auch bei mir.

Als unser Ältester mit neun Jahren in seiner Musikschule vorspielte, neben vielen anderen Kindern, dachte ich, dieses weltbewegende Ereignis müsse in die Zeitung, damit es die Welt auch bewegte.

Also schrieb ich einen Artikel über den Musikabend.

Ich lobte mehr, als dass ich tadelte, machte Mut, den die jungen Musiker ja brauchten und brachte einen glänzenden Artikel zustande, der in unserer Zeitung gedruckt wurde.

Als sich das noch einmal wiederholte, wurde ich beim dritten Vorspiel von einem anderen Vater aufgefordert, etwas über diesen Abend zu schreiben.

Ich tat es, obwohl mein Sohn diesmal nicht mitspielte.

Über Anfänger zu schreiben, ist nicht schwer. Etwas von verstecktem Genie, Können, das sich noch entfalten muss, viel Fleiß und Einfühlungsvermögen stimmen immer.

Nach kurzer Zeit bat mich die Zeitung um die Kritik eines Musikabends in dem Nachbarstädtchen, da der eigene Kritiker erkrankt war.

Ich fuhr hin und nahm die ganze Familie mit.

Es war kein großartiger Abend, aber soll man als Kritiker Böses schreiben?

Hinterher beriet mich meine Familie am Küchentisch, was ich schreiben sollte.

Die Reaktion war durchaus positiv, die der Zeitung und die der Musiker, die sich bei mir bedankten.

Den nächsten Abend, den ich im Auftrag der Zeitung rezensieren sollte, musste ich allein besuchen.

Aber wir hatten Schallplatten und CD´s zu Hause und so schrieb ich den Text von der Hülle ab, änderte hier und änderte da ein wenig, und der Artikel war fertig.

Von jetzt an konnte ich mich kaum vor Aufträgen retten.

Ich wurde bekannt, geachtet und sogar gefürchtet.

Wo ich jetzt auftauche, bei den inzwischen häufigen Konzerten meiner Söhne oder bei anderen Darbietungen, immer werde ich nach meiner Meinung gefragt.

Wenn ich mich nur räuspere, zucken die Musiker schon zusammen.

Hin und wieder höre ich, was das musikkundige Publikum in der Pause oder zum Schluss sagt und schreibe es auf.

Ich habe inzwischen gelernt, ein bedeutendes Gesicht zu machen und sehr diplomatisch mit vielen geheimnisvollen Worten und Ausdrücken möglichst nichts zu sagen.

Ich habe schließlich einen Ruf zu verlieren, den, ein anerkannter Fachmann zu sein, obwohl ich fast taub bin.

In unserem Ort gab es einen kleinen „Tante Emma Laden", dessen Besitzerin den Spitznamen „die Katastrophenjenny" hatte, obwohl sie sonst Emma hieß, Emma Schmidt.

Warum man sie die „Katastrophenjenny" nannte?

Sie erzählte von all den kleinen und großen Katastrophen, die in unserem Ort in jeder Familie an der Tagesordnung sind, beziehungsweise, sie wurden erst durch ihre Erzählungen zu Katastrophen. Und sie berichtete von ihnen so spannend und mit so viel Phantasie, dass die berühmte Morgenzeitung aus Norddeutschland dagegen zu einem frommen Kirchenblatt wurde.

Eines Tages aber zeigte sie, wie sehr sie den Namen zu Recht trug.

Es fing damit an, dass mein Nachbar, der Emil, keinen Zucker für seinen Frühstückskaffee hatte. Und da es Sonntag war, rief er im Laden an.

In einem Dorf wie bei uns kann man das machen.

„Morgen Emma. Sag mal, kann ich die Gerti zu Dir schicken, damit sie mir Zucker holt? Unser ist gerade alle und Kaffee ohne Zucker...Brrrr."

Emils Frau besuchte gerade ihre Mutter, und Emil war mit seiner Tochter allein zu Hause.

„Schick sie mal rüber, Emil", meinte Emma.

Sie überlegte gerade, dass es doch fast eine Katastrophe sein müsse, wenn einer keinen Zucker hat, wenn er unbedingt welchen braucht und dass...

„Übrigens, hast Du schon gehört, Emil? Schneiders Friedrich ist gestern Abend mit seinem Auto bei Glatteis gegen seine eigene Hofeinfahrt gefahren! Für ihn wurde es beinahe zur Katastrophe, denn..."

Emil hörte sie noch sagen: „...warte mal, bei mir ist gerade das Licht ausgegangen."

Das war das letzte, was er von ihr direkt hörte.

Als sie telefonierte, kochte ihr Kaffee über und verursachte einen Kurzschluss.

Sie legte den Hörer neben das Telefon und ging zur Kellertreppe, in der Hand eine Taschenlampe, um den Sicherungsknopf herein zu drücken.

Aber der Sicherungsknopf sprang wieder heraus, weil die Kaffeemaschine noch zu feucht war.

Sie schlurfte also in die Küche zurück, zog den Stecker heraus und begab sich erneut zum Sicherungskasten über der Kellertreppe.

Als sie die Sicherung wieder herein drücken wollte, hörte sie hinter sich ein Rascheln, bekam einen Schreck, sagte „huch" und ließ die Taschenlampe fallen, die die Kellertreppe herunterfiel und unten klirrend aufschlug, wobei irgendetwas zu Bruch ging.

Sie tappte zurück zur Küche, suchte die Streichhölzer und eine Kerze und versuchte jetzt, die Sicherung erneut herein drücken.

Aber sie sprang wieder heraus.

Sie versuchte es noch mal, ohne Erfolg.

Sie musste eine neue Sicherung holen, die aber bei den Vorräten im Keller lag.

Sie stieg also die Kellertreppe herunter, rutschte auf der letzten Stufe aus, konnte sich gerade noch am Geländer festhalten, ließ dabei aber die brennende Kerze fallen.

Und diese brennende Kerze fiel in die Lache, die durch die Taschenlampe verursacht war, die eine Flasche mit Reinigungsbenzin heruntergerissen hatte.

Der Keller stand in Flammen, die Katastrophenjenny auch.

Sie versuchte noch, die Treppe heraufzukommen, was ihr aber nicht mehr gelang.

Inzwischen hatte der ganze Keller Feuer gefangen, das an den vielen Pappkartons reichlich Nahrung fand.

Emils Gerti, die in der Zwischenzeit vergeblich an der Tür geschellt hatte, sah die Flammen, lief zum nächsten Haus, in dem Meyers Gustav wohnte, der der Hauptmann oder Chef unserer Feuerwehr ist, und versuchte ihn aus dem Bett zu klingeln.

Inzwischen brannte das Erdgeschoss.

Meyers Gustav hatte aber, wie alle Feuerwehrleute im Ort, bis früh in den Morgen den neuen Wagen der Feuerwehr befeiert, und es brauchte einige Zeit, bis ihn seine Frau wachgerüttelt hatte.

„Es brennt, Gustav, wach auf! Es brennt!"

Gustav wurde wach und drückte auf den Feuermelder, der die Sirenen des Dorfes aufheulen ließ.

Dummerweise wusste niemand mehr, wo der Schlüssel für den neuen Feuerwehrwagen war.

Die Freude über das Auto, das sehr viel schneller und wirkungsvoller jeden Brand bekämpfen konnte, war groß gewesen, die Feier entsprechend.

Als der alte Wagen ausrückte, schlugen die Flammen schon aus dem Dach.

Das Haus der Katastrophenjenny war nicht zu retten. Die Besitzerin auch nicht mehr.

Selbst bei der Beerdigung machte die Katastrophenjenny ihrem Namen alle Ehre.

Als der Sarg nämlich in das Grab gesenkt wurde, riss eines der beiden Seile und der Sarg rutschte herunter.

Das wäre vielleicht gar nicht so schlimm gewesen, wenn nicht der erste der Sargträger einen Schreck bekommen hätte und hinterher rutschte und der junge Geistliche, der am Grabe stand und die Beerdigungsrede halten wollte, es ihm gleich machte, als er versuchte, diesen Sargträger zurückzuhalten.

Während des anschließenden Beerdigungs- kaffees im größten Gasthof unseres Ortes gab es ein Gewitter. Zuerst fiel der Strom aus und der Kaffee wurde bei Kerzenlicht getrunken, und hinterher musste die Feuerwehr fünfzehn Keller leer pumpen.

Die Katastrophenjenny hat wirklich einen würdigen Abgang gehabt.

Wir vermissen sie sehr, denn jetzt müssen wir uns als Ersatz für die fehlenden Dorfkatastrophen jene berühmte Morgenzeitung aus Norddeutschland kaufen und wissen nicht einmal, was in unserem Dorf los ist.

Der fortschrittliche Mann schreitet fort.

Die fortschrittliche Frau ebenfalls.

Aber ich will hier lieber von Alfa, dem Fortschrittlichen berichten, weil ich ihn besser kennengelernt habe, soweit man das von einem fortschrittlichen Mann sagen kann, der ja immer schneller fortschreitet, als seine Umgebung.

Also:

Alfa, der Fortschrittliche, irgendeinen fortschrittlichen Namen muss er ja haben, ist gegen jeden Stillstand und damit gegen den Rückschritt.

Versteht sich.

Wer rastet, der rostet!

Und deshalb ist er auch immer beschäftigt, pausenlos, hetzt hierhin und dahin, macht dies mit und das. Ohne ihn läuft nichts, und die andern hinken sowieso hinter ihm her.

Und Stillstand ist Rückschritt.

Für ihn.

Innehalten, überlegen, wohin es geht oder wohin er geht, und ob nicht der Rückschritt der bessere Fortschritt sei, das liegt bei ihm nicht drin.

Er schreitet also fort, er liebt den Fortschritt.

Er liebt ihn, weil der Fortschritt notgedrungen alles besser werden lässt, in seinen Augen.

Das Alte ist nicht vollkommen, das Neue kann nur besser sein.

Und wenn das Neue Fehler hat, dann eben nur, weil es fortschreitend noch etwas Besseres gibt.

Natürlich ist ein Auto besser als ein Esel, eben moderner, fortschrittlicher.

Und wenn viele Menschen ein Auto haben, dann sind sie alle fortschrittlicher, als wenn sie nur einen Esel ihr Eigen nennen, versteht sich, obwohl die Straßen verstopft sind, es nach Abgasen stinkt und die Umwelt leidet. Aber es ist eben fortschrittlicher, also gut.

Man kann dagegen ja etwas tun: neue und breitere Straßen bauen, die Landschaft zubetonieren.

Und da der fortschrittliche Mensch sich bewegen muss, irgendwohin fährt, Hauptsache, es geht vorwärts, müssen neue Straßen her.

Wohin sie führen, ist dabei gleichgültig, es darf nur nicht zu solchen Katastrophen kommen, wie zu einem Stau, denn dann steht der Verkehr, und wo es keinen Fortschritt gibt, da gibt es nur einen Rückschritt und da der, der rastet, rostet ...

Alfa dem Fortschrittlichen, war nie einge- fallen, das jedes Alte früher einmal bereits das Neue gewesen war.

Eigentlich hätte es ja gut sein müssen. Aber da es bald etwas Neueres als das Neue gab, war das Alte Neue schnell veraltet. In einem fortschrittlichen System kann nur die Zukunft die Beste aller Welten sein.

Schon als Kind war Alfa der Fortschrittliche

fortschrittlich.

Er machte die Hausaufgaben die er am Dienstag auf bekam, bereits am Montag.

Als Jugendlicher lief er hinter den Mädchen her, viel früher, als seine Klassenkamera- den.

Und wenn er eine eingeholt hatte, lief er ihr fort und der nächsten hinterher.

Als er heiratete, war er so fortschrittlich, dass er in Paris nachfragte, wie die Mode für das nächste Jahr sei, damit er sich einen entsprechenden Anzug schneidern lassen konnte.

Und als Verheirateter sah man, dass der Fortschritt sich auch in seiner Ehe zeigte.

Bei Spaziergängen zum Beispiel lief er seiner Frau immer ein Stück voraus.

Zuerst waren es ein paar Meter, dann wurden es immer mehr, bis er schließlich ganz weglief, Verzeihung, fortschritt.

Er war fortschrittlich in Bezug auf die Kleidung, die er trug: es musste immer die modernste sein; bei den Autos, die er fuhr: er hätte am liebsten die gekauft, die erst im nächsten Jahr gebaut wurden, und bei den Häusern, in denen, er wohnte: sie waren wenigstens zeitweise ökologisch, bevor noch die Ökologie erfunden wurde.

Alfa der Fortschrittliche, schritt im Laufe seines Lebens von der Natur zur Zivilisation fort.

Er hatte den ersten Fernseher mit Duftausstoß.

Er war der erste, der konsequent Kunststoffe einsetzte, wo es nur ging:

statt Honig aß er Kunsthonig, statt Dünger nahm er Kunstdünger und künstliche Blumen gab es bei ihm schon lange.

Schließlich hörte er, dass es in einer Klinik künstliche Glieder gab. Er ließ sich seinen rechten Arm amputieren, damit er als fortschrittlicher Mann schneller als alle anderen schreiben und rechnen konnte. Dann folgte der linke Arm und darauf beide Beine, damit er schneller fortschreiten konnte.

Am liebsten hätte er auch seinen Kopf ausgetauscht, aber die künstlichen waren noch nicht so fortschrittlich wie sein eigener.

Alfa der Fortschrittliche, liebte alles, was irgendwie nach Fortschritt aussah. Er hatte daher natürlich keine Zeit zu überlegen, wohin der Fortschritt führte. Da er konsequent fortschrittlich war, passte das Nachdenken auch gar nicht in sein Konzept. Es war einfach zu altmodisch. Wenn die Umwelt zum Beispiel vor die Hunde ging, dann war nicht der Fortschritt schuld, sondern der mangelnde Fortschritt, denn es ließ sich sicher eine Lösung finden, wie der Fortschritt für alles eine Lösung finden würde, wenn man nur schnell und lange genug fortschritt.

Auch in Sachen der Religion wollte Alfa, der Fortschrittliche, nicht beim Alten bleiben.

Das Alte Testament hatte er weit hinter sich gelassen, das, das ja den siebenten Tag als Ruhetag bestimmte und das von einer Verantwortung für Natur und Menschen sprach. Er kam zum Neuen, verließ es aber bald wieder und schritt immer weiter fort, von dem New Age zur Esoterik und dann zu dem, was dann folgte.

Alfa der Fortschrittliche, schritt so weit fort, dass er zuletzt selbst nicht mehr nachkam, bis sein Körper hinterherhinkte, weil sein fortschrittlicher Geist schneller war.

So gab er schließlich seinen Körper auf, um noch schneller fortschreiten zu können.

Endlich war er so weit fortgeschritten, dass er selbst nicht mehr wusste, wo er war. Aber das war ihm auch gleichgültig. Nur der Fortschritt zählte.

Irgendwo wird sein fortschrittlicher Geist wohl sein, die anderen kommen sicher in ein paar Jahrhunderten dahin, nur dann ist er schon viel, viel weiter